Reacción contra la crianza moderna: 9 hábitos populares que, según psicólogos, perjudican en secreto a los niños.

A mi lado, en la mesa de al lado, una madre le dio una tableta a su hijo de ocho años antes incluso de que se sentara. «¿Te aburres? Toma. Pero no te enfades, ¿vale?», le susurró, ya agotada. Diez minutos después, el niño rompió a llorar igualmente porque el Wi‑Fi se cortó durante tres segundos. A ella se le descompuso la cara entre culpa y pánico, como si hubiera suspendido un examen secreto de maternidad.

Hablamos mucho de la «crianza moderna» como si fuera una actualización: una versión más inteligente y consciente de lo que hicieron nuestros padres. Más amable, positiva, consciente, “inteligente” con las pantallas, siempre disponible. Los libros quedan preciosos en Instagram. La realidad, bajo la luz de una cafetería a las cuatro de la tarde de un miércoles, es más desordenada. Los padres están más ansiosos, los niños más frágiles y todo el mundo camina de puntillas. Lo extraño es que muchos psicólogos dicen que los nuevos hábitos de los que más presumimos son precisamente los que, en silencio, están rompiendo a nuestros hijos por dentro. El problema no son las malas intenciones. Es lo que pasa cuando el amor se convierte en protección constante.

9 hábitos de crianza populares que podrían estar destrozando en silencio la resiliencia de los niños

Pregúntale a cualquier orientador escolar qué ha cambiado en la última década y te hablará de niños ansiosos que se bloquean ante la primera señal de dificultad. No niños “malos”, ni niños desatendidos. Niños profundamente queridos, supervisados, elogiados, llevados a terapia… y aun así se desmoronan cuando un profesor dice «no hay prórroga» o un amigo no responde en 20 minutos. Los psicólogos relacionan esto con una ola de hábitos de crianza bienintencionados que suenan saludables, parecen cariñosos y enseñan poco a poco un mensaje peligroso: «No puedes con esto sin mí».

Una madre con la que hablé describió cómo llevó corriendo al colegio la equipación de deporte olvidada de su hijo de 13 años tres veces en una sola semana. Lo contaba riéndose, pero luego añadió en voz baja: «Ahora entra en pánico si llego cinco minutos tarde. De verdad cree que el mundo se acaba». En los bancos del patio y en los chats de WhatsApp se repiten los mismos patrones: padres que hacen los deberes de sus hijos «solo esta vez», que se meten a arreglar dramas de amistades, que escriben a los profesores por notas que antes se hablaban entre el niño y el docente. Empieza como protección y acaba como dependencia. En un mal día, parece amor mezclado con un miedo silencioso.

Los psicólogos lo llaman «crianza quitanieves»: apartar todos los obstáculos del camino del niño para que nunca tropiece. El problema es obvio cuando lo dices en voz alta. Sin obstáculos, no hay práctica. Sin práctica, no hay habilidades de afrontamiento. Al dejarlo todo liso, enseñamos a los niños que el malestar es una emergencia, no una parte normal de la vida. Cuando llega la primera tormenta de verdad -una ruptura, un examen suspendido, perder un trabajo- no tienen otro guion interno que el pánico. La resiliencia no se construye más tarde en una consulta; se moldea en esos momentos pequeños en los que los padres eligen no rescatar.

Otro hábito que está creciendo rápido es lo que los terapeutas llaman «sobrevalidación emocional». Se les dice a los padres que nombren y acepten cada emoción, lo cual, sobre el papel, tiene sentido. Los niños que se sienten vistos suelen calmarse antes. El problema empieza cuando cada emoción se convierte en una alarma, y los padres orbitan el estado de ánimo del hijo como si fueran controladores aéreos. Un mal día en el colegio se convierte en un análisis de 40 minutos más un «día de salud mental» sin ir a clase a la mañana siguiente. Un poco de aburrimiento un domingo activa al instante una avalancha de actividades para que el niño nunca tenga que estar con ese vacío.

Una psicóloga escolar de secundaria en Londres compartió el caso de un chico de 15 años que llegó a su despacho con una nota de sus padres describiendo una «ansiedad incapacitante». Se saltaba exámenes, evitaba trabajos en grupo, se pasaba fines de semana enteros en la cama. Cuando la psicóloga profundizó, la «ansiedad incapacitante» era un miedo intenso a contestar mal en clase. Sus padres, aterrados por su malestar, le habían eximido de casi cualquier situación que le disparara esa sensación. Exposiciones en clase, llamadas telefónicas, pedir en un restaurante: ellos intervenían. El mensaje quedó claro: la ansiedad es peligrosa y hay que huir de ella a toda costa.

Desde el punto de vista clínico, esto es combustible para la ansiedad a largo plazo. Las emociones son como olas: necesitan espacio para subir y bajar. Cuando los niños ven que los adultos sobreviven a su enfado, sus lágrimas y su frustración -sin tratarlos como emergencias- su sistema nervioso aprende: «Es desagradable, pero estoy bien». Cuando, en cambio, los adultos reorganizan el mundo entero alrededor de esas emociones, los niños aprenden otro guion silencioso: «Si me altero, todo el mundo tiene que parar. No estoy a salvo hasta que lo arreglen». Ese guion puede ser reconfortante a los seis. A los dieciséis, se convierte en una trampa.

Luego está el hábito del que casi todos los padres somos culpables: llenar cada segundo de silencio con una pantalla, una actividad estructurada o una oportunidad de aprendizaje. El impulso por ser «estimulantes» y «enriquecedores» es fuerte, sobre todo cuando temes que tu hijo «se quede atrás». Así que seleccionas apps educativas, los apuntas a extraescolares y los mantienes ocupados de 7:00 a 20:00. El efecto secundario del que nadie quiere hablar: una generación de niños con casi cero experiencia de estar a solas con sus propios pensamientos. O de estar un poco aburridos y tener que inventar algo a partir de la nada.

Hace poco, en un tren, un niño de tres años se quejó durante dos minutos. Su padre aguantó exactamente 90 segundos antes de desbloquear el móvil y dárselo, relajando los hombros con un alivio instantáneo. En un chat de padres de niños de 10 años, una madre admitió que entra en pánico cuando se cae el Wi‑Fi «porque entonces tengo que entretenerles de verdad». Nos reímos, pero los niños absorben el patrón. El silencio equivale a incomodidad. La incomodidad hay que anestesiarla. ¿Para qué dibujar, soñar despierto o mirar por la ventana si llevas en la mano un universo entero de dopamina ya preparada?

Los psicólogos advierten que esta estimulación constante corta de raíz dos habilidades vitales: la autorregulación y la creatividad. Cuando los niños no practican calmarse sin un dispositivo, su tolerancia al malestar se queda mínima. Un mensaje que tarda en llegar se siente insoportable. Esperar en una cola parece un ataque. Al mismo tiempo, su mundo interior -el que crece cuando garabateas, imaginas o trasteas en silencio- queda infradesarrollado. Creemos que les damos más -más contenido, más conocimiento, más “estimulación”- pero a menudo les dejamos con menos del único recurso que de verdad necesitan: una vida interior sólida.

Lo que los psicólogos desearían que los padres modernos cambiaran con suavidad, empezando esta semana

Los psicólogos no piden a los padres que tiren por la borda la crianza respetuosa, ni que vuelvan a la era del «porque lo digo yo». Proponen algo mucho menos glamuroso y mucho más viable: pequeños actos de “ayudar menos” de forma deliberada. Deja que tu hijo de 9 años prepare su mochila, aunque se le olvide algo. Permite que tu adolescente hable con su profesor antes de que tú te plantees siquiera escribir un correo. Ponle nombre a las emociones de tu hijo y luego dale espacio para respirar, en vez de reorganizar al instante el horario a su alrededor.

En la práctica, eso puede parecer un solo momento diario de «practicar la incomodidad». No uno enorme -no vas a mandar a un niño tímido de siete años a actuar en solitario en el festival del colegio-. Quizá sea dejar que pida él la comida, o animarle a hablar primero en un grupo pequeño, o pedirle que intente arreglar un error antes de que intervengas. En cuanto a pantallas, puede significar un tramo de tiempo sin pantallas, protegido como si fuera una cita. Seamos honestos: nadie hace esto de verdad todos los días. Pero unas cuantas veces a la semana empiezan a reescribir la historia que tu hijo se cuenta sobre su propia capacidad.

Los padres también necesitan, en silencio, permiso para dejar de correr emocionalmente alrededor de sus hijos. Está bien decir: «Te escucho, sé que estás enfadado, y estoy aquí contigo. No vamos a cambiar la norma». Está bien dejar que el aburrimiento flote en el aire sin rescatarlo. Incluso está bien -dicen muchos terapeutas- dejar que los niños fracasen un poco ahora para que no se quiebren más adelante. Como me dijo una psicóloga infantil:

«Tu trabajo no es hacer que tu hijo sea feliz todo el tiempo. Tu trabajo es ayudarle a convertirse en alguien capaz de volver a estar bien».

Ese cambio de descripción del “trabajo” se siente brutal al principio, y luego discretamente liberador.

Así puede verse en la vida diaria:

• Elige una situación esta semana en la que no vas a rescatar ni a «arreglar». Observa cómo reacciona tu hijo… y cómo reacciona tu propio cuerpo.
• Cambia un «¿Qué te pasa?» por un «¿Qué crees que podrías probar ahora?» para plantar una semilla de resolución de problemas.
• Sustituye cinco minutos de scroll por tumbarte en el suelo junto a tu hijo sin hacer nada estructurado en absoluto.

Nada de esto tiene que ser perfecto. Los niños no necesitan padres impecables; necesitan adultos capaces de reconocer sus meteduras de pata y ajustar. La verdadera magia no está en no ayudar de más nunca, no validar de más nunca, no dar una tableta nunca. Está en ver el patrón y atreverse a cambiar el guion a mitad de escena. Un martes. Cuando estás cansado. Cuando sería mucho más fácil ceder.

Reacción contra la crianza moderna: lo que esto dice de todos nosotros

Cuando los psicólogos advierten que ciertos hábitos populares de crianza están «arruinando» a los niños, puede sonar como otra vuelta de tuerca de culpa. La mayoría de estos hábitos nacieron del amor y del miedo, no de la pereza. Queríamos romper ciclos, ser más amables, estar más sintonizados que las generaciones anteriores. Leímos los libros, seguimos a los expertos, intentamos hacerlo mejor. A un nivel más profundo, la reacción no trata de culpar a los padres; trata de ver una cultura en la que los niños están sometidos a más vigilancia, presión y protección que nunca… y aun así se sienten menos seguros dentro de su propia piel.

Estamos criando niños en un mundo que se percibe salvajemente inestable: pandemias, angustia climática, comparación constante en internet. No es extraño que los padres recurrieran al control -sobre la comida, las emociones, las notas, las pantallas-. No es extraño que intentáramos blindar a nuestros hijos con perfección, en lugar de equiparlos con callos emocionales. En un mal día, confundimos el pequeño dolor cotidiano con un daño a largo plazo y corremos a borrarlo. En un día peor, miramos la rabieta de nuestro hijo y, en secreto, la leemos como un veredicto sobre nosotros. Todos hemos vivido ese momento en el que las lágrimas de un niño suenan más fuerte que toda la sala.

La historia silenciosa que ofrecen los psicólogos es, curiosamente, esperanzadora. Si la vida de los niños puede «arruinarse» por nuestros hábitos más ansiosos, también puede remodelarse con otros nuevos y más valientes. Dejar que tu hijo de cinco años luche un minuto más con un puzle; no escribir a tu adolescente en cuanto el puntito de su ubicación se ralentiza; dar a tu hijo la oportunidad de aburrirse, frustrarse, sentirse solo… no como castigo, sino como entrenamiento. No son momentos de titular. Son el zumbido de fondo de otro tipo de infancia: una construida menos sobre alisar continuamente y más sobre una creencia profunda y poco llamativa: «Eres capaz. Puedes con cosas difíciles. Estoy aquí mientras aprendes».

Punto clave	Detalles	Por qué importa a los lectores
Rescata menos, acompaña más	En lugar de arreglar cada problema (deberes olvidados, dramas de amistad), siéntate con tu hijo y habláis de opciones posibles; luego deja que elija y actúe.	Desarrolla habilidades de resolución de problemas y confianza, para que los niños no se derrumben la primera vez que no estás para intervenir.
Normaliza pequeñas incomodidades	Introduce a diario pequeños momentos de “estiramiento”: hablar con un dependiente, probar un alimento nuevo, ir a una actividad donde todavía no conoce a nadie.	La exposición gradual enseña al cerebro que la ansiedad y la incomodidad se pueden soportar, reduciendo la evitación y el pánico a largo plazo.
Protege espacios de aburrimiento	Reserva 15–20 minutos la mayoría de los días sin pantallas, sin actividad organizada y sin “entretener” por parte de adultos.	Da a los niños espacio para desarrollar imaginación, autorcalma y la capacidad de estar con sus propios pensamientos sin recurrir a un dispositivo.

Preguntas frecuentes

• ¿Cuál es la diferencia entre una crianza de apoyo y la «crianza quitanieves»? Los padres que apoyan se mantienen presentes emocionalmente mientras dejan que los niños afronten problemas adecuados a su edad; los padres quitanieves eliminan los problemas por completo. Una comprobación rápida: si a menudo haces cosas que tu hijo podría intentar razonablemente por sí solo, probablemente has caído en el terreno quitanieves.
  
• ¿No dañará su autoestima dejar que mi hijo se esfuerce? La dificultad a corto plazo puede fortalecer la autoestima, siempre que el niño se sienta querido mientras falla. El verdadero daño llega cuando los niños nunca viven momentos de «lo hice yo solo aunque era difícil».
  
• ¿Cuánto tiempo de pantalla es “demasiado” para la resiliencia? Los psicólogos se centran menos en minutos exactos y más en qué están sustituyendo las pantallas. Si los dispositivos sustituyen de forma habitual el sueño, el juego cara a cara, el aburrimiento o el tiempo al aire libre, probablemente están debilitando la resiliencia y la regulación emocional.
  
• ¿Y si mi hijo ya parece ansioso y frágil? Empieza con pasos muy pequeños: retos diminutos, separaciones breves de los dispositivos, conversaciones cortas en las que no arreglas las cosas al instante. Si la ansiedad es intensa o incapacitante, un psicólogo infantil cualificado puede ayudarte a construir un plan que se sienta seguro para ambos.
  
• ¿El problema es la «crianza respetuosa»? La mayoría de expertos dicen que no: el problema es cuando la empatía no va acompañada de límites claros. La crianza respetuosa con límites enseña a los niños que sus sentimientos son válidos, pero no siempre pueden llevar el volante.